~ MamakTalk ~: 【為你點歌】致單戀者:你愛的是他,還是對愛的想像

2017年4月19日 星期三

【為你點歌】致單戀者:你愛的是他,還是對愛的想像



【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,為你放歌!總是單戀的你,要相信這些愛過的痕跡,都讓你拼湊出自己。


親愛的海苔熊:

我,32 歲的女生,至今沒有談過戀愛,或者是說,沒有真正進入過一段關係。(我)是期待愛情的,曾經單戀過某人卻被狠狠拒絕,也有過幾次機會,卻連曖昧都沒有(開始),(對方)就莫名的消失。(凡此種種)總讓我不斷自問自己:到底是怎麼了?是(我)哪裡不對?然後總會回到一個點:我不夠漂亮。不漂亮,就不能戀愛嗎?愛情的開始,到底是什麼?(括弧內為敝熊所加)

最近,經由朋友介紹,認識了一個男生。很喜歡他的紳士風範,也發現自己莫名地很在意他,從沒有過這樣的感覺,好像比「好感」還多很多⋯⋯多到自己都覺得很超過,很希望再有機會能了解對方,也希望能與他有所互動,所以主動傳了訊息,但對方總是很久才回傳⋯⋯很擔心是自己一頭熱,也不想表現得太急躁,所以目前先放著,先努力做自己吧!(推薦閱讀:【為你點歌】只能七分滿的愛:該等待,還是該離開?

「如果你已經不能控制 每天想我一次 如果你因為我而誠實」

如果能有這個如果,我希望能多認識他一些,可以的話,能好好的愛一場讓我試著對一個人付出,包容接納一個人真正的樣子,試著調整步伐以配合彼此步調,試著溝通理解彼此觀念,試著找到共同的語言及默契⋯⋯讓我知道,愛,是什麼樣子。

當局者迷,你的文章,給了我們溫暖的陪伴。雖然說完寫完困境依舊在,但知道有人可以理解,就是面對困境最大的力量。謝謝女人迷提供這個平台,很多時候對我們是很棒的支持,在一堆農場文章中,有這樣用心經營的平台,真的很棒!(熊按:我也覺得!)

小喵(點播時間:2016 / 9 / 14 下午 3 : 12 : 58)

親愛的小喵:

謝謝你跟大家分享你的故事。過了一定的年齡,卻沒有戀愛經驗,在這個「單身」會被貼上很多標籤的世代,似乎有許多自我懷疑的聲音會出現,就像你提到的,我一直去想:是不是我怎麼了?是我不夠好嗎?還是運氣不好(推薦這本有點小心機的書《愛情市場學》)?(實際上,你的年齡真的還有很大空間阿 [1-3]!)

所以,你也在想像著有沒有所謂的「如果的事」,例如,「可不可以你也剛好喜歡我?」、「如果我對你的好感比一般還多很多,可不可以你也給我一些回應?」

因為擔心自己一頭熱,表現得太急躁,所以就先放著,我想過去那個單戀被拒絕的經驗,以及那段還沒開始曖昧就消失的關係,應該影響了你許多,所以當你在遇到好不容易有一些心動的對象的時候,會變得更為謹慎一點。(推薦閱讀:【為你點歌】愛上一個人最辛苦的,是愛到自己都不見了

不過,我倒是有不一樣的看法。你說,「如果有這個如果,希望能夠多認識祂一點,能夠好好的愛一場,讓我試著對一個人付出」——這些真的是目前的你無法做到的事嗎?有沒有什麼樣的步調,你可以聽從內心的聲音,又不會顯得太過急躁?

心理學 OK 

單戀的人,最難的就是去面對那個「不確定」的感覺 [4]。

不確定對方是不是也喜歡自己,不確定我在想他的時候他是不是也在想我,不確定他傳這個訊息是什麼意思,不確定他什麼時候會回覆我⋯⋯各種擔心縈繞在心裡面,更容易讓自己裹足不前、不像是平常的自己。

那麼,該怎麼辦呢?我的想法是,就算是「單戀」也是一種戀愛模式,而且我們並不一定需要靠「跟一個人在一起」才可以更了解對方。單戀者,可以做下面 3 件事情:

1. 在有限的範圍內自我揭露

很多時候,透過一起共事、工作、一起辦一個活動,討論事情,就可以讓彼此更了解彼此。一般來說,自我揭露[5, 6]本身也可以增進兩個人的感情[5, 6],你可以透過這 36 個問題(不過切記要循序漸進)[7],讓你們對彼此有更多不同了解。

2. 思索對方是什麼吸引了你

有些時候,我們真正愛上的並不是對方,而是心裡投射出來的伴侶模樣。尤其,倘若從出生到就沒有太多戀愛經驗的人,很多時候會在腦袋裡面進行一些小劇場——儘管這個小劇場並不是對方真正的樣子。(推薦閱讀:【為你點歌】不是不相信愛,是不相信自己值得被愛

你可以想想,他是否曾經和你過往認識了某個對象有相識或相異的地方?他沒有什麼讓你很討厭的點(通常這有可能是你的陰影)?而你非常喜歡他的那些地方,和你個人的人格特質有什麼關聯?

3. 雞蛋不要放在同一個籃子裡

我知道可能很多人勸過你這件事情了,大意是希望你多「去看看,多比較」之類的(一個租屋買屋的概念)。不過,你可能會覺得:我就是喜歡那個有紳士風度的人,怎麼還會有心思去喜歡別人呢?其實,和不同的人認識並不是代表你就要騎驢找馬,而是透過這些相處,去描繪出一個「你想要的情人」是什麼樣子。跟不同的人見面,目的在於認識「自己」的需求,而不是認識對方。這樣也比較有機會「回到地球表面」,而不是停留在自己的想像裡面。(推薦閱讀:【為你點歌】感情最重要的不是在一起,而是學到什麼

以這個紳士風範的例子來說,你是不是容易受到體貼和溫柔的男生吸引呢?或者,他有一種獨特的體貼模式,而這個模式又讓你覺得「備受寵愛」呢?對我來說,單戀最辛苦的就是一腳踩煞車,一腳踩油門。

在這當中是很辛苦的,不過也可以思考一個問題:倘若奮不顧身地放開煞車,有可能會重演過往被拒絕的命運,現在的狀況有比較輕鬆嗎?除了往前衝和裹足不前之外,有沒有可能有另外一種慢慢前進的方法?而如果對方總是遲遲才回應,最終真的和這個對象在一起,自己真的會快樂嗎?

單戀,是對自我清晰度的一個訓練。區分自己的依賴是來自於現實還是想像的重要方法,就是讓腦袋少動一點,身體多力行一點。

延伸閱讀

1.           張榮富 and 唐玉蟬, 逐歲分析男女年齡對擇偶年齡偏好的影響. 淡江人文社會學刊, 2009. 40: p. 115-143.

2.           張榮富 and 唐玉蟬, 個人結婚年齡與配偶年齡差距的關係. 教育與社會研究, 2009(19): p. 111-132.

3.           張榮富 and 陳玫瑜, 年齡被接受度的性別差異-以年齡偏好的雙向配對擇偶模式評估. 經濟論文叢刊, 2012. 40(1): p. 119-146.

4.           卓紋君、林芸欣, 單戀者單戀歷程的分析研究. 中華輔導學報, 2003. 13: p. 45-88.

5.           Jourard, S.M., Self-disclosure. 1971, New York: Wileey.

6.           Taylor, R.B., C.B. Desoto, and R. Lieb, Sharing secrets:Disclosure and discretion in dyads and triads. Journal of Personality and Social Psychology, 1979. 37(7): p. 1196-1203.

7.           Aron, A., et al., The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 1997. 23(4): p. 363-377.


来源:Asia Travel Book

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