~ MamakTalk ~: 【為你點歌】致被時間卡住的人,正視問題才能放下過往

2017年5月17日 星期三

【為你點歌】致被時間卡住的人,正視問題才能放下過往



【為你點歌】單元,週三七點,女人迷準時為你放歌!聽海苔熊跟你說,愛裡過不去的傷口,都成了往後走不到終點的絆腳石頭。


親愛的海苔熊:

跟男友認識在一起之前,都不知道其實他和前女友還藕斷絲連地連絡,甚至是在一起後的 1 個月才知道他們還會講長時間的電話、分享生活。我請男友和前女友說清楚,但她知道男友和我在一起後,卻哭著求男友和我分手,並以各種難聽的話辱罵我、甚至指涉我是介入的第 3 者。最好笑的是,男友包庇(對,就是要用這個動詞說)前女友對我的惡言惡語,甚過軟弱。

這個故事聽起來稀鬆平常地灑狗血,男友在這幾年的期間也從豬隊友變成了一個正常人,但也從此在我心中留下了非常大的創傷。我到現在還是會為這件事流淚,還是會想著當時男友選擇保護前女友卻不願意體諒我。許多時候我很後悔自己沒有和男友分手,很多時候也想著,也許我分手了,就真的「成全」前女友了⋯⋯但更多時候我想著,至少現在我們很快樂。(推薦閱讀:【為你點歌】我們是正在磨合,還是根本不適合?

「關於愛你 我現在愛你
關於愛情 我用心很多
關於未來 結果會如何 我無法承諾」

我們對這件事絕口不提,就算我知道唯一解決這件事的方法就是和男友好好地談;但我沒有辦法承擔,如果談了這件事我卻發現,男友還是愛著前女友的可能。這種感覺常常(會)讓我想要放棄這段感情,(讓我覺得要放棄)才能立地成佛重新做人。

幹,我還是覺得很痛苦,到現在這甚至是(變成)一種機制,想到這件事都會哭了。我知道一段感情會面臨很多事,而我也準備好面對未來,但還是沒有辦法接受自己被過去的事絆住腳而跛了,怎麼往前走都到不了終點。

每一個過去的時間都成為歷史,但我的感情卻像是困在那個最痛苦的時間點,沒有再往前了。

by 布朗尼 (點播時間:2017 / 5 / 13 下午 4 : 38 : 47)

親愛的布朗尼:

謝謝你跟大家分享你們的故事,讀完之後心裡覺得酸酸的,「當需要進行選擇的時候,我不是會被他保護的那一個」這句話可能像一段蘋果核,一直一來哽在你的心坎裡。我感覺,你就像是那個被下毒的蘋果卡住的白雪公主,你的愛情已經「死亡」在他包庇前女友惡言惡語的那一刻。

幾年過去了,雖然他已經不再是豬隊友、雖然 2 個人在一起的時間也很愉快,不過,心裡面的一塊一直仍然是不安、甚至對於這段感情感到不信任的,也因為這樣,時時刻刻都在提醒著自己:會不會還是分手比較好?

我腦海中一直出現一個畫面(講得好像我是通靈少男 XD),屬於你們的時間雖然一直在推進,不過,一部分的你一直停留在那個時刻——他最終還是不會保護我的、不會為我說話的、不會挺身而出的。(延伸閱讀:【為你點歌】主動提分手的人,也會難過

一個人之所以會停留在過去有很多的原因,不過在你的故事裡面,我想其中一個很特別的原因或許是:只要你反覆的去想過去,反覆的糾結為什麼他要這樣對你,你就可以逃避去面對「和他討論之後,最終他仍然愛著前女友」的那種恐懼。

心理學OK繃

我常常收到這種被「過去」給卡住的人寄來的信,可能是某個人的一個表情、一個動作、一次失約、一次背叛、或者是一句自己本來想說,但沒有說出的話,就像時間停止器一樣,把某一部分的你凍結在那個時間點。更精確的說,被時間卡住的人並不是永遠活在過去,而是會不斷地反芻(rumination),儘管人活在現在,仍然重複地讓自己回到那個時間點,而當你越是壓抑情緒不表達,就越是痛苦(King & Emmons, 1990):

—如果那時候,我就放生會不會比較好?

—可是我如果放生了,不就成全了他們 2 個?

—為什麼他寧可保護前女友,卻不願意體諒我?

最後這句「為什麼」,其實並不是你真的想知道原因,而是一種「無法接受」,你無法相信他保護前女友比保護你更多,所以不斷詰問自己,表面上是希望梳理出一個理由,實際上是不願意接受這個事實(然後心想著會不會不斷問自己之後就「想通」了)。你說,你不想再被歷史給絆住腳,卻因為那時的他而跛了腳,這裡提供 3 個不同諮商取向的方式,協助你往回包紮那個時間點。(推薦閱讀:告別的離婚心理學:學會分離,才能好好相聚

  • 客體關係:如果有一種過去「可以」卡住你,要是那個過去一定有很重要的意義——例如,它可能喚起了你過往「不被選擇」、「沒有被保護」、「不被理解和體諒」的黑洞(失戀花園團隊, 2017),在你還沒有發現這個洞之前,可能你都會一直被卡住,而透過不斷地說(像這樣寫信來點歌)、不斷地釐清這個洞來自於哪裡,就可能協助你慢慢從這個洞裡面,看見光明。
     
  • 認知治療:說得簡單,這麼痛,要我如何去「接受」?一直以來,讓你痛苦的是,你似乎把「他包庇前女友」和「他比較愛前女友」畫上等號,這的確是一種可能,不過,讓我們來想想有沒有別的可能。如果時間退回到數年前男友包庇前女友說你壞話的那天,你覺得他為何沒有跳出來保護你?是因為他比較愛她,還是有別的可能?(閉上眼睛想一下)我想到的一個可能是,「正是」因為他在過去那段關係中受苦、「正是」因為他不知道如何面對前女友的情緒,所以才沒有「挺身而出」。或許,前女友對他來說是一隻老虎,他躲都來不及,更沒有餘力去「照顧」或「保護」你。(推薦閱讀:愛與不愛的關係心理學可不可以你也剛好喜歡我?
     
  • 完形治療:完形最知名的方式是空椅法(但這個方式會激起比較多的情緒,你可以斟酌使用)(何淑梅, 2014)。搬 2 張椅子,嘗試回到那個時間點,想像他就坐在你的對面,你感受到什麼?當下氣氛是什麼?你會想跟他說什麼?盡量詳細描述你想說的話如「當她說那些話的時候,你為什麼都不保護我?」、「我們在一起一個月,你才讓我知道你和她晚上還會通電話,讓我覺得很受傷⋯⋯」,當你覺得你說得差不多的時候,坐到對面的椅子上,試想如果你是你男友(你還沒完全切斷跟前女友的關係,她說了現任女友難聽的話,還哭著要你跟現任女友分手),你會想跟布朗尼說什麼?會跟你前女友說什麼?有什麼是你其實很想說,但又不敢說的?

很多事情不說,是因為怕揭開傷口之後自己承受不住那些疼痛,更怕對方看到傷口之後,會露出一副「都已經過了這麼久了,別想太多好嗎?」的樣子。如果真的沒準備好要向對方坦承,也不一定要強迫自己說出口,畢竟對方能否接住自己,誰都沒把握。(推薦閱讀:【為你點歌】真正的告別,是讓離開的人住進心底

不過,你是你自己生命的負責人(畫面:董事長,這份文件麻煩你蓋個章),當回憶變成某種機制困住你的生活時,你可能要想想:和他討論後發現他還愛著前女友,或是壓抑著不說,帶著這種擔心的機制走未來的戀情,哪一種對你來說比較痛苦?如果 2 種方式都有所損失,哪一種你比較無法接受?

在愛裡,我們常常希望對方能夠愛自己多於以往的前伴侶(們),但當你最在意的事卡在心裡無法坦承說明,再多的愛,也進不去。

延伸閱讀

King, L. A., & Emmons, R. A. (1990). Conflict over emotional expression - psychological and physical correlates. Journal of Personality and Social Psychology, 58(5), 864-877. doi: 10.1037//0022-3514.58.5.864

失戀花園團隊. (2017). 三角關係完全手冊(電子書). Retrieved from 失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv

何淑梅. (2014). 新手諮商師使用專業技術的反思與看見-以空椅技術為例. 諮商與輔導(342), 6-8.

許皓宜. (2017). 即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮. 台灣: 如何


来源:Asia Travel Book

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