~ MamakTalk ~: 【為你點歌】第三者的疊疊樂愛情:明知搖搖欲墜,又捨不得抽離

2017年6月14日 星期三

【為你點歌】第三者的疊疊樂愛情:明知搖搖欲墜,又捨不得抽離



【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三晚上七點,準時為你放歌!三角戀情的疊疊樂式戀愛,隨時都有崩塌可能,執迷不悔時,直視那些讓你難受的傷痕。

親愛的海苔熊:

我和 A 是在網路上交友認識,一開始他很多的想法我非常無法理解、也無法認同,但因為發現我們星座和主人格一樣,看見對方就好像看見自己和更了解自己,我們也推論了這樣相遇絕非偶然,反而有更多的話題,也因此讓彼此有更多探討性的研究。

我們也都沒有談論過要見面,反而很喜歡每天這樣聊天(的)過程。

一個月後,我發現他有一個未公開的女朋友 B,但他的說法是:他們只是炮友。

其實我們已經很習慣每天這樣聯繫、甚至有喜歡的感覺。我有刻意的不再主動的聯繫,可是總是無法敵過他的出擊。後來我們還是見面了,甚至是致命性的吸引,我們開始有親密關係接觸,而且彼此間更覺得深刻,而當時我被他「這樣介於親密關係與朋友之間,比朋友或情人更好」的話給說服。

直到有次 B 在 FB 追蹤我,A 才告訴我 B 知道我的存在。可是,他並沒有(做)任何的選擇,甚至很生氣地要她不要對我做任何動作,說他不會有任何改變。(推薦閱讀:【為你點歌】信愛成癮的第三者:不求擁有,只求經過

後來有次,因為她知道他要來找我刻意地不讓他走,而他無法聯繫我放了我鴿子,所以我當時清醒了,給他最後訊息就是:結束這段關係。但是她告訴我,她有些難過的是,她覺得那期間他心情受影響,感覺他是在意我的。

其實那時我也不好受,好像原本(有的一些)的習慣,每天有個人可以一起分享的人不在了。

經過一週之後,他受不了、又聯繫我了,但是當時我很清楚告訴自己不要再放感情,而且努力的去認識其他人,也會去問他意見,他也會鼓勵我去追求自己的幸福,但後來我發現他對我仍放不下⋯⋯有次我認識了一個對象 C,很差勁地跟他訴說,我才發現其實我很需要他,而他就好像一直陪在我身邊,後來我們還是變回以前的關係,甚至更好⋯⋯

2 個月之後,B 又發現我們在一起了。我當時說我要離開,但是他說他堅持不要放手,因為我們種種過程和感受是不可多得,但是他也無法選擇和她分開,他只能安撫 B 說我和他已分手。結果 B 管他管得更緊,所以我們在一起時間越來越少了⋯⋯而且我常會因為越來越多的情感累積,但卻沒有未來的期望而感受到難過,他能為我做的也越來越有限了。我們現在經常在理性和情感中痛苦徘徊著。(推薦閱讀:給自己的一封分手信:悲傷是給感情最後的紀念

他自己也知道他能為我做的很有限,可是他也很貪心地說,他會極力維護這段關係到最後,即使這是別人無法認同(的關係)。如果真的結束(的話)也不是我們不適合,而是當下現實狀況不允許。

他是個不喜歡分離感覺的人,我們曾經約定好如果彼此生病到盡頭,一定要陪伴彼此到最後,也約定不管是什麼關係存在,都要一輩子守護彼此。

「你出現我身邊像個奇蹟發生
沒想到會是你讓我如此失魂」

聽到這首歌讓我難過很久很久,就彷彿在說我們的故事,他也這麼說著⋯⋯我們的相遇就像奇蹟般發生,就像我們一開始就覺得無法解釋我們相遇的吸引,研究人格特質之後,更了解原來人在深層的需求,是會無意識地表現出來、甚至去尋找你要的那個(人)。

「我心中的感覺是這樣陌生
快樂的牽掛在相聚的每一分」

快樂和牽掛在相遇的每一分,是我們都不敢訴說,卻明明都能感受得到⋯⋯其實這樣的關係 3 個人都很痛苦,每個人承受的壓力和東西都不一樣,(我)也會想到其他立場角色所承受的,所以更倍加的無可奈何⋯⋯

「因為你有你的人生我有我的旅程
在前方還有等著你的人
你會哭會笑會愛會傷神
你會不會敲我的門」

你有你的人生,我有我的旅程,這段是沒有結果的感情,雖然很痛,但是總是告訴自己過程我們要給彼此快樂,終究有一天,我們還是一樣會陪伴彼此到永久,只是用不同關係罷了!(推薦閱讀:單身日記:分手就是歸零,我們再也沒有關係

親愛的海苔熊,謝謝你聽我的故事,內容寫很多⋯⋯其實小三角色並不快樂,更無法去對誰訴說,只能自己一直尋找自己,但目前階段還是不斷的鬼打牆,只能告訴自己,就等到那天,心被磨掉了,或許沒那麼痛的時候⋯⋯

by 娘子(2017 / 6 / 12 上午 12 : 42 : 12)

(括弧內文字為敝熊所添加,文本經潤飾以便閱讀。)

親愛的娘子:

謝謝你跟我分享你們的故事,你說這是一段「沒有結果」的關係,但我似乎可以感受到,兩人之間有很深的羈絆。或許就像你說的,這是致命的吸引力,要分開談何容易?

你說,你和他相遇就像個奇蹟,但或許你更希望,能有下一個奇蹟,能讓兩個人真的快樂的在一起,你不用擔任那個「超越朋友」的人,在他需要的時候握著他的手,而是能夠牽著彼此的手一起走。

你說,和他在一起的這些日子,快樂牽掛著每一分,可是在這樣的三角關係當中又很痛苦,很多話都不敢訴說,而他能給你的越來越少,你也只能默默地跟自己說,只要能彼此守候就是最好。(推薦閱讀:【為你點歌】被愛挾持的第三者:他愛的只是你的陪伴

你說,在這段感情裡你不斷地尋找自己,也不斷地鬼打牆,但目前還沒有打算要結束,只是在等待心被磨掉的那天。你在點播的最後你留下了刪節號,可是卻沒有說死「或許沒那麼痛的時候」,你會打算做什麼(如果你在看這則點播,可以想想這問題)。

如果可以回到當初兩個人相遇的那個時刻,你會後悔遇見他嗎?遇見這個生命當中的奇蹟?

疊疊樂式的戀愛

這陣子分析第三者的點播資料,有一個很深刻的體會是:第三者在等待的過程當中,往往就像是在玩疊疊樂一樣,每一次的等待都是放上一顆磚塊,每分每秒,都活在罪惡感和擔心會倒塌的痛苦當中,很害怕給這段關係太多的期待、很害怕要求對方太多,會使得兩個人之間的感情垮台,可是已經疊了這麼多的磚塊,又捨不得認賠殺出⋯⋯。

「疊疊樂式的戀愛」最特別的地方在於,每一次的垮台並不是真的垮台,不論是對方發現兩個人的關係、或者是你發現自己其實是第三者,有好多次你都想要放棄,但又重新疊起這段關係。飲鴆止渴,卻越喝越渴。

「口渴的時候不要喝毒藥,不要喝淚水,要喝水。當你無法離開一個人,被深深吸引的時候,可以想想,誰是你生命當中真正的水?如果沒有,當自己的水,把自己洗乾淨。」朋友折耳兔說。

那麼,要怎麼當自己的水呢?第三者經常遇到的困境是,兩個人的關係是不可說的,是無法和別人討論的,可是越是需要隱藏的感情,自己就越不容易想清楚。所謂的「做自己的水」,就是利用電腦或是紙筆把這段關係裡的心情和經歷寫下來,好好看看、瞧瞧,一直以來是什麼影響著你、影響著三個人之間的關係。所以,你今天做了一件很棒的事情,點播一首歌給彼此,寫下屬於你們兩個人的故事,或許在幾次的書寫過後,就更能夠知道,目前你對這段關係的感覺是什麼。(推薦閱讀:愛與不愛的關係心理學可不可以你也剛好喜歡我?

心理學OK

要怎麼知道兩個人現在的關係如何?其實,我們無法知道對方怎麼想,不過,從心理學的角度來說,或許你可以用下面的「字詞分析」(Linguistic Inquiry Word Count)[1]*來探索他在你心裡的重量。

1.書寫關係:

寫一段有關於你跟他這段關係如何發展的文字,來看看不同人稱字詞時的比例。你可以想像寫信給一個你很親近的朋友,跟朋友說說你和他(你在意的那個人)這些日子以來發生的事情、兩個人之間的關係。

2.計算字詞:

看看我(你自己)、他(你在意的那個人,可能是你的伴侶或是曖昧對象、前任等等)、我們(你和他),用 word 計算字詞數目。如果你的關係是三角戀情,也可以把這段關係當中的另外一個人也計算進來。

3.畫圓餅圖:

然後打開 excel,把每一個人稱詞佔所有人稱詞比例畫出來。

舉例來說,我稍微計算了一下你在這一則點播文字當中使用「我們」的頻率,結果發現佔了所有人稱字詞的 15%——或許你對這個數字沒什麼感覺,但如果我在把其他點播的第三者的數字也告訴你,或許你會有不一樣的感覺——到前為止點播過的 8 位第三者,平均提到「我們」的比例大約是 7%,而目前只有你一個人超過 10%(可見這段關係在你心中的重量)。

換句話說,平均幾乎每 73 個字,你就會提到一次「我們」,而且分布的非常平均。有一些研究發現,在描述一段關係的時候用越多的「我們」表示兩個人的關係越好[2-4],也有一些研究發現,可能要依據情境而定 [5, 6],但我的想法是,有些時候「我們」並不代表兩個人的關係好壞,而只是代表你是否把兩個人當作是「一體」(we-ness)[4, 7]的——很顯然,雖然歌詞唱的是「你有你的人生,我有我的旅程」,但是在心裡的某一塊,你還是跟他深深、深深的連結在一起。

就像你說的,有時候兩個人的相遇,其實是深層需求的相遇,那個你無法認同、相當抗拒的人,往往有著一種難以言喻的吸引力。或許,從旁觀者的角度來說,會覺得你很傻、為何要為一個人耗費這麼多時間、為何要替他解釋這麼多、想這麼多,但在這段感情當中的感受,又豈是其他人能夠明白的?(推薦閱讀:單身日記:何必留戀甘心錯過你的人

在這段痛苦和難過夾雜著理性與情感的關係當中,你希望自己能夠盡量過得快樂,但我們也一起來思考一個問題:回首最近的日子,你真的快樂嗎?那些心裡面的痛,真的能夠不去看他嗎?那種「另外一種形式的陪伴關係」,真的是你想要的嗎?

在鬼打牆的感情裡,我們常常會覺得自己無論怎麼走,都好像在原地沒有移動,但如果你能夠開始看見自己的痛,並且承認那個痛是真實存在的,或許就有機會看穿,這段關係裡那些是真實的相擁,又有哪些,是彼此描繪出來的,海市蜃樓。

註解

*當然,更精確的分析方法要用到這個程式,而且比較好的方法是除以「總字詞數」而不是「人稱字詞數」,不過這樣計算不易阿。如果如果只是想知道「我們」在眾多人稱當中所佔的比例,用 Word Ctrl+F 的功能就可以拉!(計算「我」的時候,記得減掉「我們」的個數,因為「我們」裡面也有一個「我」字阿!)。值得注意的是,大多數的人本來就會用相對多的「我」和「他」,以目前(少少的)樣本來說,68% 的人「我們」會介於 3.8% 到 10.8% 之間,所以我的建議是如果「我們」占的比例多於 10% 就算多了(少於 3% 就算少啦)。

延伸閱讀

 

1.           Pennebaker, J.W., et al., The Development and Psychometric:Properties of LIWC2007. 2007, LIWC.net: Austin, Texas.

2.           Seider, B.H., et al., We Can Work It Out: Age Differences in Relational Pronouns, Physiology, and Behavior in Marital Conflict. Psychology and Aging, 2009. 24(3): p. 604-613.

3.           Rohrbaugh, M.J., et al., Prognostic Significance of Spouse We Talk in Couples Coping With Heart Failure. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 2008. 76(5): p. 781-789.

4.           Gottman, J.M. and R.W. Levenson, What predicts change in marital interaction over time? A study of alternative models. Family Process, 1999. 38(2): p. 143-158.

5.           Lin, W.-F., L.H. Chen, and T.-S. Li, Are “we” good? A longitudinal study of we-talk and stress coping in dual-earner couples. Journal of Happiness Studies, 2016. 17(2): p. 757-772.

6.           程威銓, 承諾感作為「我們」字詞使用與親密關係滿意度之調節變項, in 臺灣大學心理學研究所學位論文. 2011, 臺灣大學.

7.           Gottman, J.M. and C.I. Notarius, Decade review: Observing marital interaction. Journal of Marriage and the Family, 2000. 62(4): p. 927-947.


来源:Asia Travel Book

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