~ MamakTalk ~: 【為你點歌】曖昧是自我的戰爭,再痛都別輸了自己

2018年1月12日 星期五

【為你點歌】曖昧是自我的戰爭,再痛都別輸了自己



【女人迷X海苔熊為你點歌】曖昧是一場與自我的戰爭!就算愛得疼痛也不要放棄相信愛情。

我是在國外遇見他的,在國外念書的生活跟在台灣的感覺很不一樣,從在台灣原本很穩定的工作環境,一瞬間抽離到國外的學生生活,用著不熟悉的語言、學習不熟悉的科目、過著不熟悉的生活、嘗試在一群不熟悉的台灣人中找尋一點點熟悉和穩定的感覺,像個漂浮的船隻,希望能趕快找到船錨,穩穩地停靠在碼頭上。

他是我久違有好感的男生,雖然認識不久卻常常相處在一起,分享生活中各種大小事跟心情。我不是擅長處理戀愛情緒的人,上一段戀情之後就將自己保持在「心如止水」的狀態超過一隻手的時間(熊按:五年?),可是當時他卻讓我像個國中生,只要收到訊息就開心得不得了。

有一次他和我說他壓力很大,心情很不好,但這首歌給他力量,我一直都覺得男生不容易會說出自己脆弱的一面,當他跟我說出自己感覺的時候,我們才認識不到一個月,我在心裡默默地跟自己說了一句「Yes!」來慶祝。

只是沒想到再過一個月,一切都面目全非,原本令人期待的訊息,變成勒著我脖子的繩子,傳出去之後像繩子另一端石沈大海的石頭,得不到回覆,也勒著我無法好好呼吸。看了好多書和文章,也做了好多的分析跟思考,我不停地告訴(欺騙)自己「他一定是誤會我喜歡別人了」、「他一定是以為我不喜歡他」、「他一定是沒感覺到我也有同樣感覺」,嘗試各種表現自己對他的情感的方法,唯一沒試的就是大膽地告訴他「我喜歡你啊,你喜歡我嗎?」(推薦閱讀:【為你點歌】擊倒悲傷之前,允許自己是個壞掉的人

因為我知道在那個關鍵的時間點,他對我的感覺就不一樣了,雖然我搞不懂他是從「男女」之間的喜歡,還是「朋友」之間的喜歡,慢慢變成不喜歡,但重點就是他不再喜歡我了。

過程很痛。

在國外的相處是很緊密地生活在一起,明明認識的時間不長,我卻有種同時失去了一個好朋友和喜歡的人的感覺,要將他抽離我生活、並習慣他的離開都很痛苦。我逼迫自己長大,開始學習本來就應該要自己面對的生活大小事,同時適應心裡缺一角的感覺。

因為這次的經驗我才開始審視自己和人相處的方式,發現不只是在愛情,在友情和親情上也是一樣,自己總是害怕「表現太多的喜歡」而讓之後的失去太痛,於是變成「不敢放太多的感情」;我也發現自己太害怕失去,總是為了迎合對方的喜好而失去自我。

發現自己問題之後,反而很感謝老天爺讓我遇到這個人,從決定要忘記他,到現在的幾個月,中途也發生了不少事情,不停摸索的過程中,我開始重新認識自己、開始將重心放在自己身上,開始學習怎麼愛自己、開始學習掌握自己的生活、開始學習如何用不迎合的方式與人相處。(推薦閱讀:【為你點歌】愛沒有好不好,只有要不要

雖然時不時還是會「希望有個人來喜歡自己」讓我知道自己是討喜的,偶而也會陷入「自我厭惡」的狀態,但一有這種念頭出現,就會告訴自己「誰愛我都不是重點,最重要的是我愛自己。」因為人生相處最久的就是自己,不愛自己怎麼能走得長久呢?

現在聽這首歌想起他之餘,更多的是從歌詞中得到往前走的力量。

Vovo (點播時間:2016 / 12 / 30 上午 1 : 41 : 09)


親愛的 Vovo:

謝謝你跟大家分享你們的故事。這似乎是一段還沒有確定就結束的感情,表面上看起來兩個人好像還沒開始交往,但其實在你的心裡面,這段感情早就已經開始了 。而當他和你過了那個關鍵的時間點,或許他對你的那種喜歡已經結束了,但在你心裡面的喜歡卻仍然持續。我常常覺得,曖昧是一場和自己的仗,因為太怕被拒絕、太害怕別人並沒有想像當中喜歡自己,所以不斷地詢問(自己或朋友)、不斷地等待、不斷地上網翻翻各式各樣不同的文章,來確認對方的心情到底是什麼,但卻也因為這樣錯失了開口表白的機會。

不過在這段異國的羅曼史當中(天啊好古老的詞),除了關於曖昧的不確定感之外,還夾了其他幾個複雜的心情分別如下:

  • 他是你在不熟悉的地方找到的一塊浮木

  • 他是久違的讓你心動的人,所以你不想走錯一步就破壞

  • 他的不回覆,勾起了你「被拒絕的警鈴」,開啟了「恐懼拒絕」的小劇場

  • 你擔心投入太多最失去會很痛(有趣的是當你選擇了這樣的防衛,結果還是很痛)

我經常覺得,那些因為害怕失去後的痛苦,而不敢投入太多的人,最後反而因為自己當時的不勇敢而痛苦[1]。因為你很在意一個人,但是又擔心這個在意太深到最後如果沒有結果會很痛,但是也因為你的保留,他也感覺不到你的愛與真誠,激情過後,他就轉成去找別人了;或者,相較於在意他、在意這段感情,你更在意自己會不會受傷,但諷刺的是,這樣的一種「聚焦受傷」,反而讓你失去了他、失去這段感情,而且最後你還是受傷了。(推薦閱讀:【為你點歌】當你能夠擁抱悲傷,悲傷就會有力量

不過用講的當然都很簡單,真正困在說與不說當中,任憑誰都會掙扎害怕和擔心。當我們面臨這種矛盾的時候,該如何自處呢?

心理學 OK 繃

什麼是表白最好的時間呢?日本一個研究指出[2],認識 0 到 3 個月告白成功率是最高的,表面上看起來超極扼腕,因為你錯過了一開始最關鍵的第一個月(41%),不過如果你仔細看這張圖你也會發現,就算是在前三個月告白也有 19% 的失敗率。我相信或許你當初還不敢開口的原因,可能是因為擔心這 19%,再加上一些小劇場「他一定是對我沒感覺了、他一定是喜歡別人了」,或許是擔心告白不成連朋友都沒有(而且又身處異地,沒朋友真的超可怕的),所以一直沒有勇氣說出口。

不過我想說的是,這張圖有很多沒畫出來地方:就算是前三個月,表白之後還有 40% 的機率是「維持曖昧的現狀」, 真的要說的話,好像也沒有那麼糟糕,畢竟還有一些機會可以慢慢嘗試,最慘的是,在一開始就輸給了心裡面的那個「應該」或「必須」。 這就是江湖上盛傳的「非理性信念」(Irrational beliefs)[3][4][5]。

例如,在你的故事當中可以看到許多類似的小劇場,可以試著問自己「真的嗎」來破解這個小劇場[6]:「只要表現太多的喜歡,失去之後就很痛。」

  • 事件(Affair):誘發這個想法的經驗事件是什麼?(過去曾經有過因為太愛了所以很受傷的經驗嗎,例如一隻手的時間以前的那段關係)

  • 信念(Belief):「當你太愛一個人的時候就會受傷了」→「只要你投入很多,失去之後就一定很痛」

  • 結果(Consequence):這個想法帶來的結果是什麼?最後還是失去了,而且也還是很痛

  • 駁斥(Dispute):真的嗎?難道不要表現出喜歡,失去之後就不會痛嗎?

  • 有效的新信念(Effective new beliefs): 其實不論說或不說,只要很在意這個人 ,當對方淡出自己的生活,就還是會痛。而且事實上,一直在小劇場當中不但沒有讓我們的關係更靠近,還有可能會錯失機會。

曖昧,其實是一場與自己的 fight。

在不確定對方心意的時候,我們往往還沒行動之前就輸給了自己的擔心,擔心失去了愛情也失去了友情。要化解這個擔心並不容易,但首先你可以先挑戰自己的非理性信念。

畢竟,感情裡面最蠢的,就是從頭到尾都活在自己的小劇場裡面,但暮然轉身,才發現一切都只是幻想而已。

當你能夠試著去看見,你過往的擔心並沒有讓你「比較不會受傷」,或許你就會有一點點勇氣,去嘗試一些和以前不一樣的事。就像這首激勵你的歌所說:

I might only have one match(也許我只僅有一支火柴)
but I can make an explosion(但我可以製造奇蹟)

相信愛情不容易,尤其是對於那些一方面「不相信自己值得被愛」,另外一方面又「很渴望原來愛」的人來說。不過,或許你可以這樣對自己說:就算我只是一艘在無垠大海上面的小小紙船,也不要放棄在風浪當中前進的勇敢;就算僅存一支火柴,也要重新點燃對愛的期待。

延伸閱讀

[1]鄧惠文(2017)。婚內失戀。台灣:平安文化。
[2]栗林克匡. (2004). 恋愛における告白の成否の規定因に関する研究. 北星学園大学社会福祉学部北星論集, 41, 75-83.
[3]R.Corsini、D.Wedding(2000)。 認知治療 (朱玲億等 譯)。載於 當代心理治療的理論與實務。(頁 361)。 台北: 心理出版。
[4]Fanget, F.(2017)。從自我苛求中解放出來(JE ME LIBERE)。台灣:采實文化。
[5]催光鉉(2017)。家人的第二張臉孔:擺脫「相愛又互相傷害」的 7 種心理練習。台灣:大樹林。
[6]Ellis, A., & Ellis, D. (2011). Rational emotive behavior therapy. Current psychotherapies, 196-234. 


来源:Asia Travel Book

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