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2018年5月17日 星期四

隱秘自戀者:我內向、敏感、玻璃心,但又其實覺得自己很特別



你內向敏感,卻又覺得自己很特別|?隱秘自戀者往往能隱約察覺自己一方面以自我為中心,另方面又特別脆弱。

公號 ID|knowyourself2015
公號簡介|人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

近兩年,我漸漸發現身邊有著這樣一群人:他們帶著諸如「內向」、「低自尊」或者「敏感」這樣的標籤,可一旦深入接觸,就會發現他們內心其實覺得自己非常「特別」 、「重要」。

心理學家 Jonathan Cheek 開發了一套測題,列出了一系列這個人群典型的內心獨白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感興趣的世界,忘記了他人的存在

• 我感到自己的氣質和大多數人都不同

• 當我走進一間屋子時,我總感覺其他人都看我

• 我很容易被其他人的批評傷害

• 我經常覺得別人在針對我

• 當其他人來訴說他們的煩惱,佔用我的時間並期望得到我的同情時,我會暗地裡感到麻煩

• 我總是以自己的方式來解讀他人的評價

• 我並不想與他人分享自己的成就和榮譽

• 我不願意待在一個團體裡,除非我知道裡面很多人都欣賞我

如果你發現以上陳述道出了你的心聲的話,你可能正是我們今天要討論的這類人:隱秘自戀者。

今天的文章,請自戀但不一定自知的各位捂好玻璃心,繫好安全帶,因為你對自己的認知可能會自此被顛覆。

說到「自戀」這個詞,我們更容易想到的,可能是張揚、強勢、自吹自擂的這樣一種典型的形象。但事實上,還有另外一種類型的自戀者,他們雖然披著內向、羞怯的外衣,豐富的內心戲卻完全不輸那些高調的自戀者。(推薦閱讀:愛的自戀凝視:我們愛上的,只是自我滿足的假象

「隱秘自戀者」這一概念的提出始於 20 世紀 30 年代,《科學美國人》上發表了一篇關於「安靜的自戀者」的文章。加州伯克利大學的 PaulWink 進一步提出,自戀者其實應該分為兩種類型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫顯性自戀)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隱性自戀)。

來一起看看兩者之間的共同點和不同之處。

哈佛醫學院的心理學教授 Craig Malkin 指出,所有的自戀者身上都會表現出三個特點,他將其稱為「3個 E」。


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1. 充分利用(exploitation):

自戀者會做一切讓自己感覺到「我很特別」的事情。為此,他們會不計後果地利用周遭的資源和人。因此,他們通常也都很會操控他人,只是兩者使用的策略可能有一些差別。Malkin 認為,越是對追求「我很特別」這件事上癮的人,自戀程度就越高。

2. 特權感(entitlement):

他們都相信自己是高人一等的。顯性自戀會明顯地表現出來,而隱性自戀雖不會如此直白,但卻會在行為和言語中體現出一種莫名的「別人/這個世界都欠我」或是「我脆弱所以理應被呵護」的感覺。當自己的特權感受到威脅時,他們會表現出極強的敵意和攻擊性。

3. 共情匱乏(empathy impairments):

自戀者並不真的關心他人。如果他們表現出共情,多半是為了營造自己的人設,或者事件本身也與自己的利益掛鉤。自戀者本質上是冷漠而自私的。在人際交往和親密關係中,他們只想談論自己的事,只關心自己的煩惱和利益。當話題與自己無關時,他們通常會表現得很敷衍,希望主題盡快回到自己身上。

除了兩種自戀者的一些共性,自大型自戀和脆弱型自戀者在更多方面是很不一樣的。

研究發現,在大五人格測試中,顯性自戀者的「外向」(Extraversion)程度很高,而在「神經質」(Neuroticism)和「宜人性」(Agreeableness)這兩個維度上得分特別低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了熱情開朗、自信、喜歡和人接觸等特點。神經質水平代表一個人的情緒穩定性,以及個體體驗消極情緒的傾向。而宜人性則與社會親和力,合作能力,以及人際和諧度有關。

顯性自戀者其實情緒比較穩定,但社會人際關係很差。而隱性自戀的人則展現出了非常高的神經質水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隱性自戀者反之,情緒波動很大、敏感易受傷,但他們在社會人際關係中也一樣會顯得不和諧。

他們在人際交往中都會顯得冷酷、有攻擊性且多與人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在這一點上,兩類自戀者依然有著不同的表現和內在原因。

他們發現,顯性自戀的低宜人性主要體現在他們在人際中自大、膨脹的態度,他們喜歡主動發起攻擊,貶低或輕視他人,而他們這樣做是為了自我拔高(self-enhancement)。

但,與隱性自戀的低宜人性最相關的因素,是他們對世界和他人的不信任。由於他們的低調和內向,這類自戀者不僅很少顯得自大,甚至可能看起來是謙遜的。而隱性自戀者在人際中的攻擊性則主要表現在他們極高的防備心。

由於他們極其敏感,並傾向於過度解讀他人的言語和行為,他們很容易認為別人在攻擊、針對自己,然後立刻對此作出回應,比如對他人進行反擊。這種對他人動機的曲解和妖魔化,是隱性自戀者身上常見的一種敵意歸因偏差(hostile attribution bias)。

因此,從研究結果上來看,顯性和隱性自戀者確實是看起來性格完全不同的兩種人。

隱性自戀者時常被拿來和內向、高敏和低自尊人群一起討論。的確,隱性自戀和這幾類人存在一些類似的特質,但他們本質上又是完全不同的。

隱性自戀、高敏感和低自尊的「玻璃心」:

雖然都對外界的聲音和評價敏感,但低自尊和高敏感人群在面對責備、傷害或挫敗時,更多的是感受到傷心和喪氣,並傾向於向內歸因(認為是自己的問題)。

而隱性自戀者卻會感到憤怒和怨恨。他們完全無法接受他人說自己任何不好,且傾向於外歸因(認為都是別人或環境的問題)。隱性自戀者抱有一種「世界對我不公平」、「我應該被更好地對待」的執念。

隱性自戀者與真正的內向者:

真正的內向者享受內在狀態,真心的喜歡獨處。而隱性自戀者更像是一種「偽內向」,因為他們其實非常渴望關注,也並不能從獨處中獲得快樂。

隱性自戀者最大的痛苦,在於他們身上那些顯性自戀者所沒有的脆弱、糾結和矛盾。(推薦閱讀:擁抱情緒的價值!哈佛心理學家蘇珊・戴維:生命因脆弱而美麗


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1. 自戀與低自尊,是他們身上分不開的兩個面

在針對自戀和自尊之間的關係的研究中,隱性自戀和自尊始終呈負相關關係。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是說,隱性自戀與低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他們一面無法接納自己,覺得自己一無是處;另一方面,又隱秘地怀揣著「我其實很獨特」的幻想。比如,他們可能一邊為自己不討人喜歡而 diss 自己,一邊又抱著一種「是那些普通人都不能理解我」的自命不凡。但事實上,他們無法像顯性自戀那樣毫不心虛地自吹自擂,也是因為他們在內心沒有那樣的自信和勇氣。

2. 他們在關係中讓對方痛苦,也讓自己痛苦

一方面,由於隱性自戀者並不像顯性自戀者那樣容易辨識,所以往往越是親近的人,才越能感受到他們身上冷漠、自私、敏感和充滿攻擊性的一面。另一方面,隱性自戀者自身的敏感、脆弱,以及無法信任他人的特點,也會給他們自己帶來痛苦。

相較之下,顯性自戀則要「幸運」許多。縱使他們也會給身邊的人帶來痛苦,但他們自己卻安然無事,因為他們在關係中總是安定地以自我為中心,既不敏感,也不多疑,更不會感受到對方的痛苦。

3. 他們飽受情緒問題的煎熬

前文提到,隱秘自戀者的神經質人格,使得他們的情緒經常處於不穩定的狀態。他們比其他人更容易情緒化,且容易感受到更多的「負面情緒」——焦慮、擔憂、害怕、挫敗⋯⋯都是他們的日常體驗。Miller 等人(2011)的研究進一步指出,這些隱秘的自戀者真的更容易被診斷出焦慮症、抑鬱症等和情緒有關的心理疾病。

自戀型人格的研究者們表示,隱性自戀的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。從研究結果上來看,只有隱性自戀與童年虐待和負面教養模式呈現出了顯著的相關關係。

隱性自戀的形成,被認為與父母的完美主義和不穩定的教養模式有關。一種常見的情況是,父母對他們有極高的、不切實際的要求和期待。當達到標準時,父母會將他們「捧到天上去」 ——「我的兒子/女兒果然是最棒的」,並喜歡在外人面前將孩子作為談資,說一些誇張的話(例如: 我們家 XX,是他們全班最聰明的)。

而當他們未能滿足父母的要求時,就立刻會被貶低得一文不值 ——「我怎麼會有你這樣的孩子」。在這樣的教養模式之下,隱性自戀者身上往往的確存在著一些比較出眾的、能夠為之驕傲的地方。但同時,他們並沒有建立起健康的自尊感。他們的經歷告訴他們,「缺點」是不好的、不被接受的,只有「優點」有存在的價值。(推薦閱讀:解讀自卑情結:不斷否定孩子的家長,會給孩子帶來什麼影響?

前面提到,隱性自戀者的攻擊性更多的源於對世界的不信任。當隱性自戀表現出攻擊性的時候,他們不是在為自己爭取利益,而是在「保護」自己。即使他們對他人的惡意揣測大都是錯誤的,但他們依然會如此往復。而這正是因為他們潛意識裡一直在避免回到過去熟悉的人際模式中 ——生怕自己哪一點沒有做好,就被質疑、被否定、被攻擊的日常。

對於隱性自戀來說,承認自己自戀是困難的。他們往往能夠隱約察覺到自己一方面以自我為中心,另一方面又特別虛弱,但也通常會壓制對自己的自戀的認知,選擇不去相信和面對。

但如果,你已經意識到,且願意面對真實的自己了的話, 我們想將以下幾條建議分享給你:

1. 把注意力從自己身上挪開,培養對他人的關心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究發現,與沒有做出利他舉動的志願者相比,那些被要求向他人釋放善意、幫助他人的志願者在事後表示心情變好了,且這種好心情會持續較長的時間。此外,針對那些處於高壓狀態的人的實驗結果顯示,為他人做事尤其有利於緩解焦慮、抑鬱等情緒。

Roposa 等人指出,主動幫助他人可以增強一個人的意義感和自我效能感,並促進催產素和多巴胺的分泌,及時地提升我們的幸福感。所以,經常感到焦慮和心情低落的隱性自戀者,如果學著把對自己的過分關注分給他人一些,可能反而會變得比較輕鬆和快樂。

2. 將他人放到和自己平等的位置上,練習說出自己的感受

隱秘自戀者難以與他人親近,表達自己的感受的一個重要的原因,是他們時刻都想表現出一種「我比你厲害/我比你特別』的感覺。一旦在他人面前顯露出自己的弱點或脆弱,他們就會有一種「這樣我就輸了」的感覺。

但事實上,不管是與朋友、伴侶還是家人的關係中,適當地暴露自己的脆弱,真誠地表達自己的感受,都是建立真正聯結不可少的一部分。放下心中那種「別人都在等我犯錯,等著嘲笑我」的預設,練習在下意識地想要率先發起攻擊來「保護」自己時,先告訴對方你此時的感受。這樣做並不代表你的虛弱,而是在向對方傳達:我想努力和你好好相處。

3. 學習真正的、健康的自尊

自尊與自戀的區別在於,自尊是指在清晰地認識到自己的優點與缺點的情況下,依然喜歡自己,接納自己。而不是靠著沒有依據的、空洞的「我很特別」、「我很厲害」來支撐自己。自尊和自信的來源不是優越感,也不是關於自身完美的幻覺,而是從內心肯定自我的價值。

當你真正能夠面對並接受,你像每個人一樣,有閃閃發光的優點,也有不那麼討喜的缺點,是這些特質共同組成了你。缺點沒有讓你顯得更虛弱,也不會讓你成為一個不再值得被愛的人。能如此想,或許才是真正的喜歡自己。

以上。

References:

Hendin,HM, & Cheek, JM (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What's the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

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Miller,JD, Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, LR, & Campbell, WK(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder . Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,JD, Hoffman, BJ, Gaughan, ET, Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013 -1042.

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Paulhus,DL, & Williams, KM (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,AL, Ansell, EB, Pimentel, CA, Cain, NM, Wright, AG, & Levy,KN (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,EB, Laws, HB, & Ansell, EB (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, EA, Gregg, AP, Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400 .

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.


来源:Asia Travel Book

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