~ MamakTalk ~: 【為你點歌】致愛得卑微的自己,告別自我安慰上癮的迴圈

2018年5月17日 星期四

【為你點歌】致愛得卑微的自己,告別自我安慰上癮的迴圈



【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!致為愛失了自己的你,生命中對你來說最重要的不是那個逝去的愛人,而是一直溫柔陪伴你的自己。

那是他最喜歡的日本樂團之一,最眾所周知的就是這首歌。去年 8 月他們來台灣參加音樂祭,還在猶豫的我,得知他確定會去,二話不說馬上買票、處理交通和住宿。那晚 MONGOL800 唱這首歌的時候,現場全身雞皮疙瘩,多希望站在我身邊的人是他。

三周前結束了和他的一段關係,之所以稱之為關係是因為我們在一起,但並不會是愛情之間的交往。

一年多的時間,下班後時常到他家蹭飯、聊天和過夜。我很清楚我不是他的菜;他也不只一次告訴我「不要愛上我」。曾經很掙扎,想要結束對他的感覺,但怎麼能輕易說放就放呢?於是告訴自己,即便是這樣的相互陪伴就已經足夠了。是的,這段時間以來都是我主動去找他,甚至請求他,讓我去找他、去過夜、去抱著他睡覺。

前一年左右,我們僅於抱著睡,補滿討厭一個人空虛的感覺(對我來說)有段日子我很開心,覺得即便沒有在一起,但猜想交往後男女朋友之間的日常大概是這樣吧。(在這之前我並沒有談戀愛的經驗)但漸漸地,我會覺得自己像偵探一樣開始環顧房間內的陳設和物品,有哪些是陌生的東西,怎麼會有女性衣服、牙刷和護墊呢?心情越來越差,後來告訴自己,沒關係啊,可能是他前女友、可能他帶人回來過夜的,反正我也不是他的女朋友。我只需要幾個晚上能屬於我就好(多麼寂寞的心靈啊)。

後來,我們的互動越來越像好哥們般、說話方式像朋友般,曾經我以為日久生情我們有機會交往了,但根本就是癡人說夢啊。前些日子得知,在今年三月中之前,他其實一直有女朋友,我只是他聽話又好用的工具人罷了,即便他和女友分手了,他的心思也不在我身上,而是和其他女生調情曖昧。哈哈哈大笑三聲,覺得這段時間的我算什麼呢?大哭一場之後,逼自己離開他,同時也把場面弄難堪了,他害怕承擔這一切,擔心這件事情對他不利擴散,眼不見為淨地取消了我 IG 的追蹤,無法好好的善終,連朋友都當不成。不過這樣想想也好,不然我一定會再回頭去找他。(推薦閱讀:【為你點歌】你放不下的不是他,而是對他的美好想像

現在開始新的生活、新的習慣,想他時便掐自己,逼自己不可以、不可以啊。「不要去想過去的細節,無論美好的、痛苦的,都別再去想了,這不是你現在要做的事情」有位朋友這樣告訴我,確實讓我放下了一下子,避免自己在輪迴了繞圈圈。但偶爾一個人或是看到某些人事物仍是忍不住聯想。克服、克制,我跟自己說。但有時還是好軟弱,總是時常反覆問自己「我真的會遇到那個我愛他、他也愛我的人嗎?」

再次提起這個故事,原本很害怕、也很抗拒聽 MONGOL800 和他有關的任何歌曲。深怕會再陷入那個輪迴裡。但聽了不同人翻唱的版本,默默地覺得這首歌是在為我打氣,要有勇氣去面對、去相信。因此不害怕了。

by Jazz (點播時間:2018 / 5 / 10 下午 6 : 45 : 13)


圖片|來源

親愛的 Jazz:

「如果這只是夢境,千萬不要讓我醒來。」

這段不能算是戀愛的關係,你一直希望可以讓他看見,你就是那個一直陪在他身邊,最重要的人。你曾經期待,或許有那麼一點點的機會,可以從工具人、床伴、升格成為情人,儘管你很清楚你不是他的菜、儘管他一再跟你說不要愛上他,儘管你知道這一切都只是癡人說夢,你還是希望這是一個永遠不會醒來的夢。

我覺得你有一個很棒的自我覺察,當你打出那一句:「我只需要幾個晚上能屬於我就好」 你很明顯地能夠感受到,那背後的許多寂寞、委屈、不公平和難以開口的苦,後來你終於終於明白,在他身上你不可能獲得你想要的那種愛,所以繼續下去只是用各種期待和腦補,讓彼此痛苦。

其實你是覺得不足夠的,但唯有跟自己說「足夠」,這樣才能夠避免更深層的痛,透過不斷的自我催眠,能夠讓你在這樣的關係中苟延殘喘,儘管內在有一部分的自己一直覺得很不平,所以在最後的最後,你終於忍不住爆發,把場面弄得難堪,但卻也看清了,原來自己一直以來愛得如此卑微。

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其實在這樣的一種「難以言喻的關係」當中,除了名份,最大的傷口往往來自於「情感忽視」[1]──你的需求沒有被好好的正視,你的情緒沒有被好好的對待,他總是用一句冷淡的話,就把你和他之間的距離切割開來,你又沒有辦法說些什麼,因為這一切都是「你自己找的」。不過,真的是這樣嗎?一個銅板不會響,兩個銅板小叮噹,如果他不接受這種型態的關係, 你也不會站在今天這樣的境地。一般來說,這樣的關係裡面委屈的一方可能會有下面的感覺[2]:

  • 被拒絕感:你給了很多,但卻總是熱臉貼冷屁股。

  • 被無視感:他只在意他自己,卻不如你在意他那般在意你

  • 不對等感:你可以很明顯的感覺到在這段關係裡面他的位置較高。

  • 絕望感:你會覺得做什麼都沒用(習得無助),後來有可能為了要挽回他的注意 ,做出激烈或者是極端的行動。

  • 自我價值動搖的掙扎感:你會開始懷疑自己到底值不值得被愛、還能不能夠遇到能夠珍惜自己的人。


圖片|來源

親愛的 Jazz,如果你正在看這篇文章,我想跟你說,我想輕輕地對你說:你值得被愛,而且一定能夠遇到能夠珍惜自己的人,就算你不相信,但我相信。

你是多麼認真的多麼勇敢地去愛一個人,這樣的一種奮不顧身,或許外人看起來很傻,但我卻覺得是一個很珍貴的特質,只是你的好,要留給值得的人。所以下面我有一點小小的叮嚀,一般來說[2],在一段關係裡面常常受到情感忽視,可能會有下面這樣的「症狀」:

  • 迫使自己變得完美,來換取對方的愛:不知不覺的變成完美主義者,或者是用盡一切想要獲得他的認同和在乎,心裡面常常會有一句話冒出來「是不是我再多做一點什麼,他就有可能愛上我?」

  • 自我忽視:如果你長期沒有被看見,那麼久了以後你也會學會不去看見自己。因為去感受上面的那種感覺實在是太痛苦了,所以用麻痺的方式來自我忽視。(推薦閱讀:【為你點歌】爭吵、分開、示好、心軟的戀愛迴圈

  • 產生假想伴侶:到後來這段匱乏的關係,裡面美好的部分有些是真的,但也有很多是你腦補的,因為你必須產生一個假想的伴侶,才能讓自己繼續待在這段痛苦的關係裡。我經常把這樣的行為比喻成受傷之後,身體自行生成的腦內嗎啡,你在「自我安慰」裡上癮,對他時有時無的陪伴裡,說服著自己

他的情感忽視→覺得自己很卑微不舒服→你的自我安慰(創造一個假想伴侶)→舒緩不舒服→繼續留下來→他的情感忽視⋯⋯(反覆迴圈)

那麼該如何打破這個迴圈呢?「自我安慰上癮」的人,其實仍然可以選擇自我安慰,只是你要意識到那個安慰的人是你自己,不需要再把「功德迴向給他」。 換句話說一直以來陪伴你的,不是他,而是你對他的想像。

「看吧,對你而言最重要的那個人一直都在身旁」

這個人並不是他,也不是你想像中的他,而是你自己。

【你的故事,讓海苔熊為你點播】

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延伸閱讀

[1]Webb, J.(2018)。童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?(Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect)(張佳棻譯)。台灣:橡實文化 。

[2]YOURSELF主創們, K.(2017)。所以,一切都是童年的錯嗎?。江西:江西人民出版社。


来源:Asia Travel Book

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