~ MamakTalk ~: 【為你點歌】關係變質,當沈默成了感情的殺手

2018年9月12日 星期三

【為你點歌】關係變質,當沈默成了感情的殺手



【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三準時為你放歌!致戀人們,當不說的情緒累積成一種裂痕,就逐漸釀成了分開的養分。

親愛的海苔熊:

答應和前男友交往前,我很傲嬌的跟他說:「你唱這首歌給我聽我就跟你在一起!」

「讓我輕輕的吻著你的臉
擦乾你傷心的眼淚
讓你知道在孤單的時候
還有一個我陪著你 」

我們一開始是遠距離,但感情沒有因為距離有變化,我可以感受到他滿滿的愛還有把我放到手心上疼惜的幸福感。後來我搬到他的城市,他也買了房子,當我們一起整理新房時,我以為我們未來的拼圖就快完成了,滿心期盼的建構那些可能會發生的美好。


《不再讓你孤單》MV 截圖 

但他提分手了,因為我家人對這段戀情的不支持、因為房貸的壓力、因為對未來婚姻的恐懼等總總原因,我不知道這些事是不是他真正的理由,看到他用一臉請放我走的表情說:「我看不到我們的未來,我沒有辦法跟妳結婚,我真的好累⋯⋯」我整顆心都碎了⋯⋯原來我給他的只有壓力。

「我從遙遠的地方來看你
要說許多的故事給你聽
我最喜歡看你胡亂說話的模樣逗我笑 」

我也嘗試想挽回,原本以為他還愛我,他卻說那只是習慣,其實他想離開的念頭已經很長一段時間了。我真的好難過,這段時間我感受到的幸福快樂是他不想傷害我給我的假象,而在我身邊的這個人卻一心想逃離這段感情。

他說希望我們分手後還是可以當朋友,可是卻在我還在努力對抗這突如其來的打擊時突然封鎖了所有我可以聯絡他的管道,甚至還要將我送他的禮物退還給我,朋友說:「他這種行為很明顯是劈腿了。」但是我好難相信對我這麼好的一個人會做出這種傷害我的事。

我只知道他是真的想跟我斷的乾乾淨淨,可是四年多的感情他怎麼能夠這麼狠心的說放就放說走就走了⋯⋯

分手一個多月,我知道復原的時間沒這麼快,我不斷反思在這段感情中問題出在哪?我是不是有哪裡做得不好?他出了什麼問題?或許是我太恃寵而驕在他壓力大時沒有給予他關懷,或許是他個性使然無法承擔未來。(推薦閱讀:為你點歌|未完成的愛:放下你,也放下自責的自己

我起初以為我們會這麼一直走下去,不管路多遙遠都不讓對方孤單,但他的心越來越遙遠,他往旁邊的岔路走了,剩我一個人繼續走這段路,希望未來可以再遇到一個願意陪我走路的人,希望我還可以再相信愛情。

雖然現在的我很難真心祝福他,但也希望他在未來的路可以不孤單。

明天一定會比今天更好一點的。

失戀後我常常在網路上搜尋療癒文章,在女人迷看到海苔熊為你點歌的系列文章,每一篇都可以讓我感慨萬分,不管是分享者的經歷還是海苔熊的回覆,讓我在這段心最冷的時候感受到一絲溫暖和安慰,真的謝謝你們。

Sammy(點播時間:2018 / 2 / 7 下午 11 : 54 : 33)


《不再讓你孤單》MV 截圖 

親愛的 Sammy:

「我不再讓你孤單我的瘋狂你的天真
我不再讓你孤單一起走到地老天荒」

你原先以為這是一段可以地老天荒的愛,兩人一起構築一塊美好的拼圖,卻怎麼也沒想到,這四年來的感情,不知道從什麼時候開始對他來說已經是一種「拖著」,他嘴裡說的那句 「放你走」,其實某種程度上也是在放他自己走,原本你以為兩個人還彼此相愛,這一刻你才發現他早就想要離開。

那個曾經唱著「我不想讓你孤單」的人,最後卻成了讓你孤單的人,有好多個為什麼在你心裡面竄出來,你想知道原因、想知道是不是自己在哪一個時間點做錯了什麼、想知道分開是源自於你給他的壓力太緊,還是他對承諾太過恐懼?

可是你問了自己好多次,都沒有答案。

原先以為可以走一輩子的人,卻成為了傷害你最深的人,你不知道該怎麼樣繼續相信愛情,但仍然希望以後的日子裡面,能有一個人真的讓你不孤單,聽聽你的呼吸,擁抱你到每一個天明。

如果時光可以倒流,有沒有可能在兩人關係變質之前,就更了解彼此心中到底在想些什麼?

心理學 OK 繃:如何進行有效的溝通?

當初讓你傾心的人,為何在轉瞬之間變成了陌生人?

「關係的變質並不是一瞬間發生的,這段時間裡面一定發生了一些事情,彼此都在乎,但雙方都沒有說,累積成一種裂痕,釀成了分開的養分。」心理師小 D 說。

多年前我自己也遭遇了一場「莫名其妙」的分開,那時和小 D 傾訴,我問她,為什麼一切來得這麼沒有徵兆?後來才知道,一對伴侶的分開可能表面上「看起來」沒有徵兆,但實際上是因為,不知道從那一刻開始,其中一方已經在心境上漸行漸遠、開始報喜不報憂、開始把一些擔心和難受藏起來,因為怕說了一切就會破壞───殊不知這樣的一種隱瞞,才是真正的破壞。

在感情裡,我們經常因為害怕受傷[1]而作出某種防衛、反抗的行為,這些行為可能是疏離、可能是裝作不在乎[2]、可能是隱藏自己真實的想法等等,可能暫時壓抑怒火,但累積久了卻成為更大的傷害。那該怎麼辦呢?Amir Levine 與 Rachel S.F. Heller 指出,進行有效溝通的方式其實很簡單,就是:說實話[3]。不要測試、不要拐彎抹角、不要說反話,真誠的表現出你的感受和想法,具體說出你的需求,只有在這樣的情況下才能夠減少猜忌,由於自我揭露是雙向的過程[4],當對方發現你可以用這樣的方式勇敢地來面對感情,他也比較願意說出自己的感覺。(推薦閱讀:【為你點歌】我們愛的,可能只是很愛對方的自己

如果你在感情當中是屬於比較焦慮的那一方,可以參考下面幾個步驟:

  • 察:覺察自己是不是「發作」了。例如不斷傳訊息給對方、說一些反話來讓他生氣。

  • 停:暫時停止。停下來,別再做那些會讓你獲得短暫的安全感,但越做越焦慮的事情(例如去刷他的動態)。

  • 說:等到冷靜之後,跟他說出你的真實需求。不過在這之前,你得先弄清楚自己的需求是什麼,例如「我只是想要你接我電話」背後真正的需求是「我只是想要你多重視我一點」。


《不再讓你孤單》MV 截圖 

如果你在感情當中是屬於比較逃避的那一方,可以參考下面幾個步驟:

  • 察:當你想要逃跑的時候,就是溝通的時候。你還是可以逃跑,但在逃跑之前跟對方說你現在需要一些自己的空間,並且承諾他會「回來」的時間。

  • 停:他可能不斷的問你怎麼了、發生什麼事, 你可能要停下來想一想他要的是什麼,有沒有什麼方法可以滿足兩個人部分的需求?

  • 說:等到對方簡訊比較和緩之後,你也可以說說剛才的感受,更重要的是說說看「你所了解的他的感受是什麼」,讓他覺得有被重視和在乎的感覺。

如果早一點開始有效的溝通,雖然不一定能夠讓這段感情長長久久,但至少可以更早一步確認彼此的心意,青春有限,才不會彼此蹉跎了好幾年,錯過了那個真的願意讓你不孤單的人。如果早晚都要吵架,如果早晚都要面對彼此的期待已經不相同的事實,率先說出自己的想法雖然承擔了關係破裂的風險,但也可能因此要兩人更靠近一些。

回頭想想,那個原先說好讓你不孤單的人,或許早在分開前的某一段時間,這已經孤單的面對那個「糟糕了好像變得不愛你了」的事實。當這樣的遙遠沒有被看見,當彼此已經不再是彼此可以說故事的人,只能夠維持一種假象的完整,卻無法走到真正的永恆。

當然,一段關係的終結兩個人都有責任,知道這些並不代表你需要為了他的離開而過度自責,只是協助你去檢視在那段以為「好好的」時候,是不是已經失散了一塊拼圖,走到了兩條岔路。

延伸閱讀

[1]Aron, E. N.(2018)。啟動高敏感的愛情天賦:幸福是你與生俱來的感受力(The Highly Sensitive Person in Love:Understanding and Managing Relationships When the World Overwhelms You)(謝雅文與曾婉琳譯)。台灣,台北:三采文化。

[2]Sand, I.(2018)。我只是假裝不在乎:摘下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係。台灣,台北:平安文化。

[3]Levine, A.、Heller, R. S. F.(2018)。依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係(原書名:Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love)(蔡欣芝譯)。台灣,台北:遠流出版。

[4]Cozby, P. C. (1973). Self-disclosure: A literature review. Psychological Bulletin, 79(2), 73-91.http://dx.doi.org/10.1037/h0033950


来源:Asia Travel Book

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